Conseils pour bien écrire

Conseils pour bien écrire

Bien écrire, c’est un art !

Source : https://www.reddit.com/r/reactiongifs/comments/2zk2ds/mrw_i_have_a_paper_due_the_following_morning/

Pour bien écrire, il faut que vous vous limitiez à des règles très strictes. Plus personne ne lit des livres datés de 300 ans, parce que le vocabulaire est trop désuet. Rares sont ceux qui lisent des romans de 1500 pages ; qui a le temps pour ça ?! À l’ère du numérique, en plein culte de la productivité, il va falloir être en avance !

1. Soyez concis. Les phrases ridiculement longues ne feront que bailler votre lecteur. Vous allez devoir. Écrire. Comme. Ça. Mettez. Un. Point. À. Chaque. Fin. De. Mot. Voyez comme c’est plus pertinent !

2. Fuyez les adverbes comme la peste. Pour une raison que j’ignore, les adverbes sont des monstres et il faut les éviter. Si un adverbe vous touche, filez IMMÉDIATEMENT aux toilettes et lavez-vous les mains. Mince… »immédiatement », c’est un adverbe ? Attendez un moment, que je regarde dans mon dictio…ahHHHHHHHHHHHHH !

*Je viens de me laver les mains, la suite de l’article peut enchaîner*

3. Soyez neutre. Neutre comme une soupe fade. De nos jours, il est mal vu de montrer ses émotions, de poser des questions existentielles, ou de se la jouer Victor Hugo. Non, non, non ! Quand vous écrivez, soyez le plus objectif possible, parce que l’écriture, c’est du sérieux.

4. Si vous êtes original, ça va faire mal ! Oui, vous avez bien lu : être original, c’est nul. Pourquoi voulez-vous donc raconter l’histoire d’une pomme de terre qui fait du ski à Hawaii ? Ça n’a pas de sens. Préférez les triangles amoureux, où votre personnage féminin devra choisir entre son ami d’enfance ou le ténébreux nouvel élève. Ce dernier a eu un lourd passé, c’est pourquoi il se montre rude envers votre héroïne, mais celle-ci tombe amoureuse et ils finissent ensemble. Mince, mon conseil est tellement généreux qu’il vous a spoilé la fin. Désolée.

5. Jouez avec les attentes du lecteur. En d’autres mots, soyez sadique. Faites que tout se passe bien, puis BAM ! Votre personnage préféré meurt, sans aucune raison particulière, mais on s’en fiche parce qu’au moins, ça a provoqué de la frustration. Succès garanti, votre lecteur ne voudra plus lâcher votre livre. Hé oui ! Pensez reader-first (lecteur en premier) ; quant à vos chers personnages, vous pouvez les jeter à la poubelle lorsqu’ils ne serviront plus à rien.

6. Devenez ami avec Google. Si vous écrivez pour le web, changez votre style ! Il n’y a juste qu’à mettre les bons mots-clés, et vous serez en première position dans les recherches ! Top. Pour vous donner un exemple, beaucoup de gens tapent « Google » sur le moteur de recherche Google. Mettez-donc du « Google » à toutes les sauces, comme ceci : J’aime Google. Google est mon ami. Google, Google, où es-tu Google ? Wow, Google ! 

Avec ces fabuleux conseils, votre écriture sera très normale. C’est ce que tout le monde attend ! Rappelez-vous bien : reader-first.

C’est comme tu veux (ou comment être indécis face à une pizza)

C’est comme tu veux (ou comment être indécis face à une pizza)

A et B vont commander une pizza à emporter.

Pizza

Le serveur : quelle pizza voulez-vous ? *Montre le menu avec une cinquantaine de pizzas*

A : tu veux quoi ?

B : comme tu veux.

A : non, c’est comme TU veux.

B : je ne sais pas trop…je te laisse décider pour moi.

A : moi non plus, je ne suis pas sûr…vas-y, tu sais mieux choisir.

B : non, puisque je ne sais pas…allez, c’est toi qui décides !

A : pourquoi moi ? je n’aime pas décider ! je te laisse le dernier choix.

B : moi ?! mais allons, je ne peux pas…je vais sûrement mal choisir.

A : moi aussi, je choisis mal.

B : dis juste ce que tu veux…c’est tout simple ! moi, tout m’est égal.

A : non, je suis sûr que tu as quelque chose dans la tête…il y a sûrement une saveur que tu préfères !

B : non, sérieusement, je les aime toutes. ne t’inquiète pas, je ne suis pas difficile.

2 heures plus tard

A : arghg ! tout m’est égal. je ne sais pas…je suis perdu…je ne sais vraiment pas.

B : il faudrait choisir.

A : je suis tout à fait d’accord. mais ce n’est pas moi qui vais le faire.

B : si, c’est toi. je ne veux pas me risquer.

A : mais puisque je t’ai dit tout à l’heure que j’étais nul pour les décisions !

6 jours plus tard

A : ça commence à être fatiguant, cette histoire de pizza…

B : je suis exactement du même avis.

A : alors, pourquoi ne choisis-tu pas ? dis juste ce que tu veux et c’est terminé.

B : d’accord, euh…mince, c’est trop dur ! aide-moi, s’il-te-plaît.

A : je suis désolé, je ne veux pas trop gêner ton choix.

B : mais tu ne me gênes pas !

3 semaines plus tard

Le serveur : bon, c’est pour aujourd’hui ou dans un siècle ?

A : je commence à avoir très faim.

B : moi aussi. t’es vraiment pénible, décide-toi vite !

A : pénible ? pénible, moi ?! parle pour toi !

B : attends, moi j’ai la gentillesse de te donner le choix, et regarde comment tu me parles !

A : euh…c’est toi qui as commencé.

B : au lieu de t’acharner sur moi, ça te tuerait de choisir ne serait-ce qu’une pizza, pour l’amour du ciel ?

2 mois et 17 jours plus tard

Le serveur : bon, j’ai pas toute la vie à attendre, moi !

A : c’est incroyable qu’on ne soit pas encore morts de faim.

B : t’inquiète, on le sera bientôt…et la faute à qui ? À QUI ?

A : hé ! pourquoi tu me cries dessus ?

B : parce que tu n’arrives pas à te décider, nom d’une pizza !

A : fais-le pour moi, dans ce cas ! c’est pas si compliqué !

B : tu n’es qu’un hypocrite.

A : MOI, HYPOCRITE ! ET TOI, ALORS ?!!!

B : ATTENDS, C’EST TOI QUI ME CRIES DESSUS ? IL N’Y A MÊME PAS CINQ SECONDES, TU…

A : CHOISIS MAINTENANT OU TU VERRAS, ESPÈCE D’INDÉCIS !

B : PUISQU’ON VA BIENTÔT MOURIR, AUTANT CHOISIR EN MÊME TEMPS, NON ?

A :

B :

Le serveur : bon, c’est pour aujourd’hui ou…

A : …pas bête.

B : ouais, je viens d’y penser maintenant.

A : on n’a qu’à dire notre choix en même temps et puis on tranchera.

B : il y a quand même 1% de chances que notre choix soit le même, en fait.

A : pas faux.

B : allons-y donc.

A : *prend une profonde inspiration*

B : *prend une profonde inspiration*

A : quatr…

B : quatre saisons.

A : oui, c’est bien ça.

B : ah, nous avons fait le même choix, en fin de compte ! trop bien.

A : pour être honnête, j’allais dire « quatre fromages », mais « quatre saisons » me convient très bien.

B : ah, mais dans ce cas, prenons une quatre fromages !

A : mais non, ton choix est meilleur.

B : c’est faux, le tien est mieux.

A : pusique j’insiste ! on a décidé du tien en premier.

B : allons-donc…

On ne saura jamais ce qu’il s’est passé à la fin. 

– FIN – 

Comment recevoir des commentaires sur son blog (100% de taux de réussite)

Comment recevoir des commentaires sur son blog (100% de taux de réussite)

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Nous y voilà.

Non seulement le titre est clickbait, mais en plus, il est vrai. 100% vrai. Je l’ai moi-même testé et ça marche comme par magie.

Supposons que vous ayez un joli blog. Or, vous vous sentez affreusement seul, perdu dans le désert d’Internet, car personne ne vient vous dire « Coucou ». Et soudain, vous repensez à votre enfance…les rentrées scolaires, la récré et tout le tintouin. Ah, vos premiers pas de l’intégration sociale ! Si vous étiez du type extraverti, un simple goûter et hop ! Des amitiés partagées.

Or, si vous étiez réservé, peut-être aviez-vous tendance à rester dans votre coin…

N’est-ce pas à ce moment précis que les amis imaginaires arrivent (comme dans les Sims) ?

Hé bien…c’est exactement ce que nous allons faire dans ce tuto.

1-Cliquez sur un de vos articles. Par exemple, je vais prendre un de mon blog.

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2- Scrollez tout en bas, et dans la partie « Laissez un Commentaire », inspirez bien fort et laissez libre cours à votre imagination. 

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Mais…mais je suis en train d’écrire un commentaire à mon PSEUDO ! 

Pas de panique. Le point 3 est là pour ça:

3- En-dessous de votre commentaire, écrivez une phrase en prétendant être une autre personne. Au moins, ça fera plus crédible.

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4- Maintenant, il ne vous reste plus qu’à publier ce commentaire. 

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Bien évidemment, votre pseudonyme apparaîtra tout de même (dans mon cas, c’est « litchirain »). Mais bon, ce n’est qu’un léger détail. Le fait que vous ayez mis « Taylor Swift » est suffisant pour vous faire monter en légitimité.

5- Faites de même pour vos autres articles, en incluant d’autres célébrités, et le tour est joué !

Sans vouloir me vanter (un discours sans prétension)

Sans vouloir me vanter (un discours sans prétension)

Sans vouloir me vanter, je suis la personne la plus fantastique et ton argument est invalide. Prends tous les adjectifs dans toutes les langues, enlève ceux qui sont péjoratifs, et qu’obtiens-tu ? Je te donne trois secondes pour me répondre…c’est…c’est…

LOL ce n’est pas toi, c’est moi ! lolololololololol…

Je suis la personne la plus gracieuse qui soit, la plus drôle, la plus intelligente, la plus créative, la plus populaire, la plus aimable, la plus joyeuse, la plus intéressante, la plus attractive, la plus étonnante, la plus généreuse, la plus travailleuse, ET la plus modeste. Sans vouloir me vanter.

Blog: Trois affirmations essentielles à méditer

Blog: Trois affirmations essentielles à méditer

Avez-vous déjà eu un dialogue de ce type-là ? 

A: Tu fais quoi dans ton temps libre ?

B: J’écris un blog.

A:

B:

A:

B: …je v…

A: UN BLOGGG ???!!! Laisse-moi rire ! Tu veux dire, un blog myspace ?! C’est pas déjà dépassé, ce truc ?

Ou alors, êtes-vous tombé sur une conversation comme celle-ci: 

A: Hé bien, toi, tu vas me dire ce que tu fais dans la vie.

B: J’écris un blog.

A:

B:

A:

B: …j’ai d…

A: Ce n’est pas très sérieux, tout ça.

En avez-vous marre qu’on traite votre blog de cette façon, sans même l’avoir lu ?

Hé bien, vous êtes venus au bon endroit. Il va falloir hypnotiser votre interlocuteur en lui répétant vos 3 affirmations. Je nomme cela:

LES 3 AFFIRMATIONS ESSENTIELLES DU BLOG

  1. Mon blog est le média le plus Sérieux du monde. Sérieux avec un grand C. Mettez mon blog face à un livre de 1000 pages, et le livre fait pitié tellement il manque d’intellectualité, comparé à mon blog.
  2. Mon blog produit du contenu de grande Qualité. Qualité avec un grand K. Pas d’images, pas de gifs dérisoires, même pas de texte. C’est dire..
  3. Mon blog est Philantrope. Philantrope avec un grand F. Bien sûr qu’il l’est; il aide les gens. Aider en quoi, hé bien, ça, c’est à vous de le savoir.

Pour vous rappeler de ces trois affirmations, notez les initiales: « CKF ». C’est café.

coffee

Et maintenant, il est temps de prendre un cappuchino à la noisette et d’écrire votre prochain article.

Le fast-food du développement personnel

Le fast-food du développement personnel

Bienvenue ! Entrez et servez-vous. Oh, c’est à emporter ?

fast-food

Pas de soucis. Venez à la caisse et dites-nous ce que vous désirez.

Comme boisson, nous avons un jus de pamplemousse édulcoré à souhait, pour votre plaisir cervical. Croyez-moi, vous serez une personne TOTALEMENT CHANGÉE si vous commandez cela. Dois-je préciser que c’est notre boisson la plus populaire ? Rassurez-vous, c’est fait maison. Bon OK, y’a des trucs chimiques imprononçables là-dedans, mais c’est un jus de FRUITS, alors c’est bon pour le coeur.

Pour l’entrée, nous vous conseillons une bonne salade à l’huile. Ou, devrais-je dire, une huile à la salade: 98% d’huile d’olive, et 2% de laitue. Mmh…ÇA VA CHANGER VOTRE VIE. Vous verrez, cette huile magique fera ressortir votre beauté. Parce que, voilà ce qui vous manque: du charme. Mais vous êtes une personne incroyable ! Ne vous sous-estimez pas, tout le monde est à vos pieds !

Pour le plat, voici trois délicieux mets qui vont vous changer l’esprit:

  • Beignets de caviar avec sa sauce de Danette vanille raffinée 
  • Soupe d’omelette et velouté de pizza à l’huître
  • Nutella au sushi sous son jus de bonbon au saumon 

Nous vous conseillons le premier plat: 99,999% de nos clients sont devenus milliardaires après avoir ingéré ces caviars. SUCCÈS GARANTI. Les deux autres plats sont tout aussi succulents; vous vous sentirez bien mieux dans votre peau. Faites-nous confiance.

Ahhh, et enfin, vous aurez droit au dessert…une délicieuse mousse au chocolat de chez Carrefour. Mais pour ça, il faut payer 1000 € en plus. Non, ce n’est pas compris dans le menu. Vous comprenez, il faut souffrir pour être heureux. C’est le prix à payer…

Mais si vous mangez le dessert, IL VA Y AVOIR UNE RÉVOLUTION EN VOUS. Aucun doute, vous pouvez me croire sur parole. Vous allez devenir…comment dire…ILLUMINÉ.

Non, non, non !!! Ne partez donc pas ! Revenez !!! Bon, faites comme vous voulez, hein ! Mais vous serez triste toute votre vie ! En ce moment même, vous êtes en train de rater LA CHANCE DE VOTRE VIE. Quel dommage ! Et votre soupe d’omelette qui est sur le point de refroidir !

La porte se referme. 

Le fast-food du développement personnel ferma ses portes 2 semaines plus tard. 

—FIN—

Comment être célèbre ? Inscrivez-vous à l’École des Futures Stars

Comment être célèbre ? Inscrivez-vous à l’École des Futures Stars

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Souhaitez-vous devenir célèbre ? Vous êtes donc le/la bienvenu(e) dans une école bien particulière : L’École des Futures Stars.

Vous êtes sans doute curieux au sujet de nos cours ; soyez rassurés, tous les enseignants sont des célébrités renommées. Parmi ceux-ci, Kim Kardashian, Katy Perry et Cristiano Ronaldo vous accueillent à bras ouverts. Ils vous apprendront les manières d’une star digne de ce nom, mais aussi le domaine du show-biz. Vous aurez droit à des cours de chant, de danse, mais aussi de théâtre, de mode, d’expression orale, faciale, et sentimentale.

Êtes-vous donc prêt(e) à être une star ?

L’École des Futures Stars compte parmi les dix établissements scolaires les plus réputés dans le monde. Le seul fait d’y entrer fera augmenter votre popularité sur Twitter, Instagram et Snapchat. Nous vous garantissons une hausse de followers, comme cadeau de la maison. Mais vous nous remercierez plus tard ; inscrivez-vous d’abord, et on verra après.

Comment faire pour s’inscrire ?

Sachez que nous recevons plus de 100 000 candidatures chaque jour. Cependant, nous ne pouvons qu’en sélectionner 40. Voici donc nos sublimes conseils pour donner une bonne impression dans la lettre de motivation :

1- Présentez-vous de manière originale : nous ne voulons pas de style trop formel. Si vous voulez être une star, il va falloir montrer la flamme qui émane à l’intérieur de votre cœur. Exhibez vos meilleures qualités, sans chercher à vous vanter. Soyez honnête. Tout ce que nous demandons, c’est une personnalité digne de passer à la télévision.

2- Soignez votre apparence : vous devez nous envoyer vingt photos de votre portrait sous le meilleur jour. Donc, n’hésitez pas à appeler un photographe professionnel pour qu’il immortalise vos moments de pré-gloire. Plus votre physique est attirant, plus votre chance augmentera. Faites donc divers poses, avec des profils différents. Par ailleurs, les photos comptent dans les 75% de nos choix de sélection.

3- Soyez populaire sur les réseaux sociaux : En remplissant le formulaire d’inscription, vous acceptez la condition suivante : le personnel se voit le droit d’espionner vos réseaux sociaux. Les posts comptent énormément pour nous ; ils sont le miroir de votre personnalité. Ayez donc de nombreux suiveurs, et vous aurez plus de chances d’entrer dans notre école. Pour vous faire une idée, voici les estimations de votre candidature vis-à-vis de votre nombre de followers.

TWITTER, INSTAGRAM ET COMPAGNIE

  • Entre 0 – 100 followers: 0 % de chance d’être admis
  • Entre 101 – 1000 followers: 1 % de chances d’être admis
  • Entre 1001 – 10 000 followers: 2 % de chances d’être admis
  • Entre 10 001 – 100 000 followers: 3 % de chances d’être admis

Et ainsi de suite…

Bien évidemment, nous évaluerons votre contenu. Les selfies seront étudiés avec la plus grande précision. Seuls les candidats ayant au moins 1000 likes sur chacune de leurs photos seront sélectionnés. 

4- Ayez une bonne relation avec vos proches : en vous inscrivant, vous nous réservez le droit de faire connaissance à votre famille, et à votre petit ami(e), si vous en avez un.

Une équipe de caméramans viendra vous filmer dans votre domicile. Si vous êtes sélectionné(e), les films seront montés pour en faire une émission de télé-réalité ; cet avantage mettra en avant votre carrière de star.

5- Soyez riche : Malheureusement, l’École des Futures Stars ne fournit pas de bourse. Vous devez donc être indépendant et tout payer par vous-même. Voici les prix à fournir:

Envoi du formulaire d’inscription : 100 000 000 $

Évaluation de votre profil : 4305 $

Filmage de votre domicile (pour la télé-réalité) : 3181123 $

Si votre candidature est sélectionnée :

Une année d’études : 28 103 000 000 $

Inscription à la cantine : 700 000 $

Dortoir : 700 000 000 $

Fournitures : 800 000 $

Vêtements chics : 718 489 092 193 $

TOTAL : Nous vous laissons calculer le montant par vous-même (avec l’aide de Google.com ou d’une calculette).

Nous vous souhaitons tout le meilleur, et que la chance soit avec vous !


À noter que la nourriture de la cantine est commandée par le célèbre chef cuistot Jacques Subarashi. Les étudiants sont nourris avec les plats gourmets des restaurants classés 5 étoiles dans le guide Michelin.

Quant aux vêtements chics, ils viennent des plus grandes marques du monde. Vous devrez porter un habit différent toutes les trois heures (toutes les deux heures si vous prenez l’option du Mannequinat).

D’autres questions ? N’hésitez pas à nous contacter via l’email suivant : ecole-des-futures-stars@jeemail.com